I told another lie today...

Like I don´t feel well...
I ate before I came...

Už to bude měsíc, co jsem čistá.
Pořád si píšem a já mám pořád strach.
Tenhle měsíc za nim nemůžu jet...a)so so fat, b)ne mange love...jakože vůbec...ani ká...
Připadá mi, že je pro mě až moc hezkej (a že on sakra je)...má na lepší...já...prostě ho mám až moc ráda...
Po takový době jsem se zase pořezala...zato pořádně...
Mám novou kérku-na prstě, čili nemůžu zvracet...
Deprese, represe...
Dochází mi prášky na spaní...
Nechce se mi nic dělat dokud nezhubnu...potřebuju něco dělat, abych zhubla...

WELCOME TO MY LIFE.

Sakra, já tak MUSIM do září vypadat!!!Debilní obžerství...13 kg to go...

Fakt, jo?

Už ani mě to snad nebaví...pořád se vracet a utíkat, zkoušet a vzdávat...nebo možná právě tohle potřebuju?
Rozhodla jsem se si to nechat a kašlat na ostatní i svoje pochybnosti.
Nechat se vést za ruku šíleností, vášnivě i nejistě tančit vstříc osudu.
Miluju Tě.
Nenávidím Tě.
Hrozně moc chci žít.
Mám chuť se zabít...
Tak moc se bojím...

Chci být navždy malá holčička.Na houpačce.
Balerína ve sněžítku.
Kolem chmýří z pampelišek...


POD ČAROU:

• 8 kg dole, 12 přede mnou (novej školní rok, nový tělo)
• prvák skoro za mnou-ze severu přestupuju do Prahy (pokud udělám rozdíllovky, ehm...)
• zase dělám něco, co mě baví...
• neberu prášky
• nebru nic-přes dva tejdny čistá a tentokrát totálně beze všeho (po desetiletý kariéře)
• Víte, ten kluk...?Zavřeli ho.Píšem si a je to tak krásný a křehký a já mám strach...

                                                                                                                          WISH ME LUCK.

Mm...

Zítra se zvážim...doufám, že budou aspoň ty dvě kila dole...dáváte si cíle na měsíce?Jakože třeba chcete zhubnout 2, 4 nebo 6 kg?Jak často se vážíte?Kolik jídel?Já tohle všechno nějak pořád nemůžu dořešit...

Napsala jsem mu dopis...na jednu stranu jsem ráda a na druhou bych nejradši vykradla poštovná schránku...
Bojim se , že nenanapíše a na druhou stranu se bojim, že napíše  pošle mě někam.
Když sem s nim mluvila naposledy (asi před měsíce po telefonu), tak mi řekl, že mě miluje a chtěl přijet...jenže už to nějak nestihl...

Mně se ten dopis náhodou líbí-napsala jsem ho od srdce a dokonce jsem si i odpustila ty svoje citový výlevy:)
Je to fakt asi jedinej člověk o kterym můžu upřímně říct, že jem do něj byla zamilovaná...

Mimochodem-volala mi bejvalej-chce abych se vrátila...chová se pořád stejně, tak co na to říct...
A pokud to někoho zajímá, tak jsem si fakt dala...jestli je to dobře nebo špatně, tak to teď fakt nevim...psychicky jsem na tom poslední dobou pořád stejně...

Mám psát jídelníčky?

Co dodat...Aliz, Aliz...

71...co dodat...21 kg přede mnou...
Zejtra se vracim po prázdninách na intr...
Kéž bych zas dokázala jíst 900 kcal max...


Zajímalo by mě-byly jste někdy opravdu zamilované?Myslim takovou tou trochu nešťastnou láskou...
Já jo a sama jsem si to nečekaně zkazila-on mě taky miloval (miluje?), jenže já se vždycky leknu toho co cítim a prostě vím, že to zase ztratím, tak místo toho uteču...
Už je to třičtvrtě roku kdy jsem ho naposledy viděla a asi měsíc kdy jsem s nim naposledy mluvila...slyšela jsem, že je na vazbě...ach jo, já nevim co dělat...jsem nešťastná-tak celkově...
Já bych si pro jednou přála na to všechno nebejt sama...

Mimochodem-já vim, že to většina z vás (jestli vůbec někdo) nejspíš nepochopí a i odsoudí, ale rozhodla jsem se, že si dám...nevim kdy, ale...

Aliz :)

Sakra!

Jsem na původní váze-jako co k tomu dodat...já vážně nevim co je to se mnou...
Mám zase svoje přežírací období-ničí mě to, protože já takhle žít nemůžu, musim zhubnout, tak zejtra asi po miliontý znova a tentokrát už naposled...jestli to nedám teď, tak už holt nikdy...

Mimochodem-pořád se nemůžu rozhodnout kolem těch kalorií-jasně, že tim míň tim líp, al tak v průměru...??Když jich jim víc a snídám, tak se vždycky přes den rozežeru, takže tudy nejspíš cesta nevede...

Bez komentáře...

Opět 66...

Změna?Změna!

Takže...mám to bydlení!Musim říct, že se mi teda fakt ulevilo...ubytovna je volná, ale nakonec jdu na intr...a ten individuál mám taky...tentokrát tu školu musim dodělat.Musim.Chci.

Rozhodla jsem se, že změnim image-začnu se o sebe starat, taky se malovat a rozhodně něco s vlasama...no ale hlavně-konečně se dostanu do cíle a zhubnu...

Aktuální váha 64,5, takže 2,8 dole a 12,5 zbejvá...

Za měsíc za mnou přijeden ON a já hodlám mít těch 58 maximálně...

Potřebuju si najít nějakou brigádu a dobrovolnictví.Začít se učit, bavit se, mít se ráda a hlavně být šťastná...

Chtěla bych, aby mi to s nim vyšlo...chci mít děti...chci, aby to tam bylo fajn...

V neděli 1. jedu...no, jsem zvědavá, jak potáhnu ty tašky na intr...držte mi pěsti-věřim tomu, že to zvládnem...

 

Tak mě napadlo...

Proč jste si zvolily takovou cílovou váhu, jakou jste si zvolily?

No, ptám se, protože každá máme nejspíš jinej důvod a tady jsou ty moje:

-byla jsem hubená, ale nevypadala jsem jak strašidlo

-je to podváha

-stejná váha jakou má moje největší thinspo a zároveň nejoblíbenější herečka-Oksana Akinshina

-mohla jsem nosit co jsem chtěla a neomezovat se

-cejtila jsem se tak dobře a to je pro mě nejdůležitější 

-a ano, mimo těch hlavních mám i sobečtější důvody jako třeba obdiv…

Merveilles a tak...

Změny, změny, změny...

66 kg...
2 měsíce čistá...
Nakonec se nestěhuju do Prahy, ale rovnou na sever:)

Takže...v mých 23 letech opět nastupuju do prváku na střední a to proto, že bych chtěla na vysokou a už mi začíná docházet, že bez toho mě tam fakt asi nepustí:) Mimochodem-jsem přijatá na hotelovku...

Na jednu stranu vůbec nechci takovej ten usedlej život-to vůbec...prostě to neni pro mě, ale...fakt to jsou velký extrémy...
Jestli je to mnou nebo MD (maniodepresí), tak to fakt nevim a ikdyž můj život vypadá jako :):    ,
tak prášky brát nechci...na co?Radši budu mít extrémní emoce než žádný a ikdyž to někdy nenávidim, tak to zárověň miluju a to je pro mě rozhodující.

K tomu názvu-chtěla bych poděkovat všem holkám, který to kdy četly nebo ještě čtou za podporu, protože to fakt pomáhá!
A díky speciálně Mer, žes mě poslouchala nejen ohledně hubnutí:)

Co bude dál?Taky nevim, je to teď šílenej kolotoč-ex, další ex...budoucí i minulý...komu ještě věřit, na koho kašlat...co vlastně chci a jak to dopadne?Kdo ví a ěkdy mě to trochu děsí a někdy si připadám tak šíleně sama...

1000 kcal a "here we go"...14 kg dolu než půjdu do školy...

FUCK YEA, SIMONE!

66 kg... Já fakt nevim co to se mnou je-šíleně panikařim z toho, že tloustnu a tloustnu a stejně pořád jim... Nudim se, ale nechce se mi nic dělat... Taky máte někdy pocit jako byste se prostě nepatřili? Už odmala se mi zdá, že jsem se měla narodit o takovejch 20 let dřív.Nemám ráda tuhle dobu.Tuhle hudbu, oblečení-prostě nic... Je mi uplně fuk, že si lidi myslí, že jsem blázen, ale já prostě vim, že by můj život vypadal uplně jinak. A taky je mi fuk, že nejsem "moderní" a "normální" a bůhvíco ještě.Protože jestli je moderní vypadat jako všichni ostatní, ikdyž se mi to nelíbí a jestli je normální když ostatní posílaj k psychiatrovi kohokoliv kdo projeví emoce, tak díky, ale nechci. Já jsem já a budu vždycky taková-budu vypadat jako když jsem vypadla z devadesátek a pořád mě bude trápit, že jsou lidi takoví jací jsou, ale jedno je jistý-tenhle můj malej svět mi nikdo z nich vzít nemůže a vždycky když je mi nejhůř, tak si oblíkn co mám ráda, pustim si desky nebo kouknu na nějakej starší film a ať si myslí kdo chce co chce... Nazývejte mě třeba bláznem, že žiju v minulosti v který jsem de facto ani nebyla, ale kdo je tady šťastnější-já se svejma představama nebo ty "normální" co jsou jak stádo...ale ono je to normální, protože to přece dělaj všichni, že...a co dělaj všichni musí bejt normální, mm... (PS:Já jsem vždycky milovala všechno co je "retro", ale proč se to najednou musí líbit všem, jenže jen proto, že je to zrovna "cool, hustý a in"?!)

Thinspo Rock(s)!!!

 

 

Tak a teď ještě nějaký info ke mně:

Váha přes 65, což je už prostě nekomentovatelný...

V září jdu znova do školy na hotelku až na sever:)

18. se stěhuju do Prahy...

Jsem 5 tejdnů čistá a ta moje nová "láska"?Tak bohužel, no...já už takovej život nechci a to i přesto, že hi mám fakt ráda...

1000 kcal je uplný maximum a do konce prázdnin budu v cíli!